terça-feira, 17 de abril de 2007

Sexo para Fralda Noturna


E se, de repente, sua filha de três anos liga a TV e, em Pé na Jaca, por exemplo, Marcos Pasquim (tá! Confesso! Há algo pessoal! Mas só um pouquinho!) está saindo seminu, depois de ter se amassado com uma daquelas figurantes loiras de biquíni?

Em primeiro lugar, mantenha a calma! A tecnologia chegou a um ponto que sua filha de três anos já pode assistir ao que quiser, sem precisar da sua ajuda para mudar os canais! Pasme!

Bem, voltando ao impacto, respire e tente agir naturalmente. Talvez você tenha que adiantar “aquela” conversa com sua filha alguns anos antes do que imaginava. E você que pensava que essa conversa só viria com a primeira menstruação da indefesa criança!

Enfim, tente abordar, de forma natural, o sexo, as DST’s e seus modos de prevenção para aquela menina de três anos que mal aprendeu a andar sem se bater nas paredes. É, meu amigo, aí você vai tentar descrever a “cara de interrogação” daquela criança que ainda usa fralda noturna, prostrada, em sua frente, e eu direi que a culpa não é minha! Fazer o que se, hoje, você tem que cuidar de outras coisas que não te deixam passar o dia todo controlando o conteúdo de todos os meios de comunicação possível, para que sua filha cresça conforme o tempo que você mesmo planejou?

Para finalizar, depois da sua complexa conversa com aquelas bochechas rosadas, cheias de vasos esverdeados, talvez seja a hora de pensar, por precaução, em adicionar algum panfleto explicativo acerca do assunto citado na merendeira que a pobre coitadinha costuma levar para o maternalzinho. Desta forma, assim que ela aprender a ler, já terá em mãos um mar de informação (mesmo que, inicialmente, ela use todo esse material para limpar a bun...).

Enfim, já que você tem mais o que fazer e já que a televisão, em especial, abusa do sexo e da nudez na busca por audiência, o jeito é alertar seu filho alguns poucos anos antes (talvez uns dez ou quinze) para o universo exposto, diariamente, na TV. Força! É difícil, mas você pode mais do que o peito cabeludo de Marcos Pasquim! Tenho certeza!


por Juliana Lopes.

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